Скрябін

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Скрябін » Гумор » Анекдоти


Анекдоти

Сообщений 1 страница 30 из 32

1

Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

:D

2

СТУДЕНТ = С - сонное, Т - теоретически, У - умное, Д - дитё, Е - естественно, Н - не желающее, Т - трудиться!

3

Обожнюю анекдоти про блондинок( хотя проти них нічо не маю)
Одна блондинка в іншої питає:
-Як правильно,Іран чи Ірак.
А та:
-І так і так.

А ще оцей класний
-Перепрошую,ви не підскажите де тут туалет?
-Ви хочете в туалет.Як я вас розумію...
-Ні,ви не можете мене зрозуміти,адже ви не хочете в туалет.
-Це сьогодні,а ше вчора...

4

во найшла в неті
Авиакатастрофа. Находят чорный ящик. Последняя запись командира самолета: "Смотрите, как я могу".

Звонок в дверь...
- Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

5

Гаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
ГАИшник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...

6

Звонит девушка на радио и говорит:
-Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!

Доктор, помогите, моя жена сошла с ума!
- А что случилось?
- Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!!

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

7

У клініці перересадки мозку лікар розповідає клієнту:
-Ось мозок німця, простий у користуванні, практичний, надійний. Ціна 300 у.о.
Примхливий клієнт вагається
-А це мозок єврея, вражаюча швиткодія, одночасна обробка кількох задач, ціна 500 у. о.
Пацієнт у роздумах
-А ось погляньте мозок українця, 1000 у. о.
-??? Чому так дорого?!
-Ну, він ще не був у вжитку...

8

У місті де розташовано гусарський полк виявлено повію хвору на сифіліс. У зв'язку з цим медик змушує військових розміщених в шеренгу спустити штани для огляду. В цей ранній час в розташування полку повертається підгулявший поручик Ржевський. Побачивши ряд гусарів з виставленими причинними місцями, він задає питання:
-Це що, відбір у гвардію государині?
-Ні це перевірка на сифіліс.
-А! Государиня їде до нас з візитом! - щиро радіє Ржевський

Отредактировано победа (2007-01-15 19:33:24)

9

Если ты платишь за жилье – ты жилец,
Если ты НЕ платишь за жилье – ты НЕ ЖИЛЕЦ!

10

Дзвінок. Путін знімає слухавку

- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.

- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?

- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.

- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в армії 100 тисяч людей, каториє только ждут маєво пріказа.

- Холєра, я зара вам віддзвоню. ..

(за якийсь час)... - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.

- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек!

- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.

(за якийсь час)... - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.

- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?

- Ну, ми ту між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

(Всіх вітаю з днем перемоги:))

11

:lol:

12

Табір українських повстанців. Зловили москаля. В полоні.
СОТНИК. Ну, москалю, кажи, де ваш військовий табір?
ПЕРЕКЛАДАЧ. Старшина хочет знать, где ваш военный лагерь.
РОСІЯНИН. Не скажу вам нечего!
ПЕРЕКЛАДАЧ. Він сказав, що нічого нам не скаже!
СОТНИК. Ото скажи йому, що якщо не зізнається відразу, то ми його будемо катувати!
ПЕРЕКЛАДАЧ. Тогда теба будут пытать!
РОСІЯНИН. Ничего не скажу!
ПЕРЕКЛАДАЧ. Мовчатиме!
СОТНИК. Що ж... Степане, давай сюди!

РОСІЯНИН. Что это такое?
ПЕРЕКЛАДАЧ. Это гвозди. Их тебе под ногти сейчас забивать будут!
РОСІЯНИН. Нет, нет, не надо! Я все скажу, все скажу!
СОТНИК. Що там москаль белькоче?
ПЕРЕКЛАДАЧ. Та він каже, що москалі тортур не бояться!

13

победа
:lol:  :lol:  :lol:  - давно я так не сміявся!!!!!

14

Поезд Москва-Львов. Респектный боянчик:)

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!

Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Поезд Москва-Львов. Респектный боянчик:)

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!

Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!

Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.

Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!

Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

15

- Скажи, Степане, ти Оксану любиш?
- Ні, не люблю.
- А Олену любиш?
- Ні, не люблю.
- А Олесю любиш?
- Ні, не люблю.
- То кого ж ти любиш?
- Я Володю люблю.
- ... Тю, та він ж москаль!

16

Хех, в нс тут така тема про москалів пішла :lol:

17

Щоб запам"ятати 12 укр. місяців - потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і привести її під березень. покласти на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб аж посипався листопад!!! :rolleyes:

18

Отец спрашивает сына:
-Володя, говорят что ты с татьяной встречаешься?
-Да папа, а что?
-Да ничего... я в твои годы тоже с ней встречался.

19

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

20

Продовжуючи тему про місяці:
- Доню, давай покажемо, як ми вивчили назви місяців. Ану, сі...
- ...чень!
- Лю...
- ...тий!
- Давай далі сама.
- резень, тень, вень, вень, пень, пень, ресень, тень, топад, день!

21

Оператор
А-а-а, валяюсь пацтулам. Хоч і раніше чула, але все-одно смішно :lol:

22

Wacky
Чуєш, а той прикол з поїздом, то з мобільного?

23

Оператор
Ні, то на баяні колись був (bayan.com.ua). Давненько правда. До речі про американців ролик теж звідти

24

:D

25

Росія оголосила війну алкоголізму... Алкоголізм переміг!

26

Цвинтар. Дощ. Усі мокнуть. А я лежу в зручному та теплому ящику

*********************************************************

- Алло, Вася дома?
- Та ще дома, але вінки вже виносять.

*********************************************************

Хлопець з армії присилає додому гранату і записку:
"Бабуся, якщо ти смикнеш за це колечко, то я одержу 3 дні відпустки…"

*********************************************************

 Лікарю, а я буду жити?
- Мені й самому цікаво!..

*********************************************************

Про слухняну дівчинку.
Сидить маленька дівчинка та їсть пиріжок. Підходить до неї чоловік та каже:
- Дівчинко, дай пиріжок.
- Мама казала нікому не давати.
- Та дай мені пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок, а то очі тобі повиколюю.
- Мама казала нікому не давати.
Чоловік повиколював очі та забрав пиріжок. Дівчинка піднялась та пішла собі.
- Ти куди пішла?
- Мама казала, коли темно буде, йти до дому.

*****************************************************************

Цвинтар. Ніч. Встає мрець з могили і починає махати хрестом. Інший мрець встає з могили і каже:
- Васю ти чого бушуєш?
- Та во знов перший канал погано показує!!!

*****************************************************************

Два друга:
-О, який красивий букет. Для кого ти його купив?
-Для Марійки.
-Ну вона напевно так зрадіє...
-Та ні, сьогодні її похорон

*****************************************************************

-Мама, а чого в тата такі вуха сині???
-Доню, не подобається, то не їж

27

Хм... Чёрный юмор...

28

просто люблю я чорний гумор))

29

Стоять дві блондинки на мості і сперечаються:
-Це Дніпро!
-Ти шо дурна? То Волга!
-Та яка Волга?... То Дніпро!
І тут одна каже:
-А от зараз перевірим. - і стрибнула з моста
Через годину повертайється, а подруга питає:
-Ну шо, перевірила? Так Дніпро чи Волга?
Друга: -Неа!... Це Тернопільська траса  :rofl:

30

тупо..


Вы здесь » Скрябін » Гумор » Анекдоти